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爸媽何必太正經！幽默溝通，讓孩子正向、積極、有力量

既然無法永遠保護孩子，
就讓他有面對逆境的超能力吧！

內容簡介

　　人在江湖飄，哪有不捱刀？幽默感無法杜絕逆境，但它具有正向影響力！幽默感能避免我們在面臨壓力時，將注意力聚焦在負面想法上，能為我們降低挫折感，以及因壓力而來的負面情緒──也就是說，幽默感能讓保護我們不被逆境擊倒！

　　雖然都能讓氣氛輕鬆點，但幽默和搞笑、裝可愛不太一樣。幽默之所以產生，是基於認知與情緒的層面，在認知上有了「出其不意」的衝突感──答案是意料之外的結果，而且沒什麼重大的利害關係與挫折時，就會產生好笑的感覺。

　　問題是，利害關係和挫折的重大程度要怎麼判斷？以親子關係為例，如果我們是想法越不肯變通、作法越不容質疑的父母，怎麼可能接納孩子的「突發狀況」？破梗之後怎麼笑得出來？

　　●若循著慣例思考，當結果與預期不合的時候當然只有失望；沒有「非這樣不可」的執著，才有辦法迎接生活中突如其來的「驚喜」。

　　有輕鬆的態度才有辦法欣賞幽默，進而製造幽默。親子間的互動是生活，不是什麼殺人放火的國際大事，沒必要到你死我活的地步，偏偏許多父母以為帶小孩是帶兵，看不見小孩的需求與個性，老是吐出「如果沒有做到ｘｘｘ就別喊我媽媽」、「你不乖就叫警察抓你」、「我還不是為你好」這種口語威脅、情感勒索的話語。

　　父母怎麼說話，孩子就怎麼學。理智上可以理解家人的付出，但情感上仍舊需要被呵護。感受不到溫情，一切都是白搭。如果長輩都沒有幽默感，如何帶給孩子一個有幽默感的成長環境呢？

　　本書作者是精神科心理治療師，參與大量兒童、青少年、家庭的個案輔導，本身也是兩個性格天差地遠的女兒的媽。在本書中，作者不只以心理學專業的角度解構幽默感、家庭、人際互動的火花，還列舉了許多爆笑事例，讀者將可循事例了解、如何讓幽默感在家裡萌芽！

　　●家人，只是一家都是人而已，並非一家通通一個樣。同一個屋簷下的個人小世界，可能有很多種樣貌。

作者介紹

作者簡介

南琦

　　本名劉南琦，輔仁大學心理學研究所畢業，曾任專欄主編，文字工作者。

　　國家高考合格心理師，現職耕莘醫院精神科臨床心理師，業務範圍包括兒童與青少年心理衡鑑，成人心理衡鑑，成人個別心理治療，住院病患情緒調適團體治療等。

　　非常熟女，育有兩隻小孩，生活忙碌平淡，逛購物網站是小確幸。

　　著作有《我只特別，不是難搞—發揮優勢人格，從怪咖變型咖》、《找自己的心理醫生》（遠流）、《讓下一個老闆看上你》（方智）、《幽默好有魅力》（圓神）……等近二十本。

目錄

>> 前言—身心健康才能幽默
面對情緒，接受自己不完美的樣子　
兒女只是藉由你們而來，不是因你們而來　

>> 家庭幽默基本守則　
是室友，還是家人？打破「習以為常」的僵局
打破慣例：從「我愛你」獲得靈感　
讓寬鬆的心，擁抱慣例之外的驚喜　
放輕鬆！親子關係不是什麼殺人放火的國際大事　
家庭關係不分好壞，感覺對了萬事ＯＫ　
練習開始　

>> PART 1【互動篇】
每個人都不一樣！從生活習慣上學習包容　
長輩的課題：包容孩子的世界
晚輩的課題：包容老一輩的世界
小孩的邏輯：天真、好奇，什麼都不怕！　
父母的邏輯：長輩任性起來，其實也不輸子女啊　

>> PART 2【管教篇】
小孩到底需不需要管教？　
寬鬆的教養觀：玩出自由創意的新生命　
嚴格的教養觀：少一分、打一下！　
要打還是要罵？　
說得比唱得好聽？長篇大論惹人嫌
什麼時候該堅守立場，什麼時候該彈性調整？　

>> PART 3【相處篇】
手足情，深不深？　
姐姐做得到，你怎麼做不到？　
左手與右手─如何處理偏心的議題？　
長輩也許是好意，只是不順你的意　

>> PART 4【觀念篇】
「重男輕女」還沒從這個世界消失……　
思想不同，造就不同世代的趣味性　
同志議題大考驗　
溝通是永遠的功課　
兩岸終達成統一　

>> 後語—關於家，其實我想說的是……

序

前言

身心健康才能幽默◎南琦

　　這是給身心健康的人看的，尤其是心理。

　　只有心理健康，或是期許自己以健康的態度面對家人時，這本書才會有效果。如果你只是把這本書拿回去讓家人看，期待家人會改變、自己卻不做點什麼的話，那我勸你不如去喝咖啡、聊天、滑手機，不要白費心機。

　　就像有些人把家人帶來門診、試著要我們認定他是「病人」、「心理有問題」自己卻什麼都不願意努力的人一樣，既不認為自己對家人造成影響（多為負面的影響），也缺乏反省能力，我也勸這樣的人別浪費自己的時間了。

　　心理健康的家人才會有一份健康的關係，來自於不健康家庭的人不見得心理不健康，只是必需很辛苦的排除萬難，從經驗中學習，才能找到屬於自己想要的關係。

　　不管是精神醫學或心理學對於健康的看法，都強調身心合一，身體與心理狀態互相影響，心理狀態會透過身體來表現，即使你不承認心生病了，但身體很誠實，不會騙你，例如它會讓你睡不著、頭痛、緊繃，胸口悶，腸胃不適。

　　有些人身心出現警訊，多半只關注在身體層面，於是去抽血，驗大小便、心電圖，甚至做了電腦斷層掃描，做了許多檢查卻沒發現什麼異狀，只有因老化而起的小毛病，而醫術不精、檢查不出自己有什麼毛病的醫生，卻建議自己去看精神科？實在沒其他方法可想才不甘不願來看精神科，才漸漸的察覺其實是心理、情緒早就出了問題，看了一陣子之後，居然睡不好的問題就獲得了改善。

　　不了解自己，更容易連帶影響到不了解家庭關係，有些人不曉得自己的家庭關係也生病了，本身的狀態已經影響了孩子、影響了另一半還渾然不覺。

　　自己心情好的時候就多看家人兩眼，心情不好的時候就連看都不看一眼。心生病，心中沒有愛，家人通通感受得到。

　　有一位很有氣質的個案告訴我，自己與母親又愛又恨的糾結關係。她的母親生長在一個富裕家庭，想培養女兒具有大家閨秀的風範，原本就教養嚴格，後來因為跟先生感情不好，眼見先生和女兒的感情愈來愈好，還開始出現喜怒無常的情況。

　　當這名個案有些事只對父親說卻不對母親說時，就會遭來一陣責打；當她被母親發現和男同學有說有笑，就會被母親罵是「妓女」……。心理學上稱這樣的狀態稱為「自我防衛機制」，母親原本應該愛女兒的心，被「對先生憤怒的情緒」與「被這兩人遺棄的情緒」淹沒，必須藉由對女兒發洩憤怒來解決自己的內在衝突。

　　於是，那時的她打定主意不交男朋友也不想結婚，後來雖然結了婚，婚姻路上亦是跌跌撞撞。在充滿不安全感、隨時得討好母親的氣氛下長大，讓這個現在已經五十多歲的女兒憶起傷心往事，還是忍不住淚流滿面：「我母親怎會罵我是『妓女』？
一個正常的媽媽怎麼可能這樣罵自己的女兒？」長大後的她花了許多時間療傷，並試著和自己的女兒更接近。

　　●面對情緒，坦然接受自己不完美的樣子

　　認知科學家洪蘭曾提到，現代孩子缺乏細膩感情的體驗，有時候是因為與父母缺乏說話的機會。當家人彼此連話都很少說的時候，心事當然都無法分享，變成「我本將心托明月，誰知明月照溝渠。」意思是，本來想把心事跟父母說，結果熱臉貼冷屁股，一顆脆弱的心被丟到臭水溝。父母不是沒反應就是說現在很忙，更別說他們還帶著自己待解決的心事。無怪乎現代年輕人不善於處理自己的情傷，沒有學到良性互動的榜樣，一旦另一半提出要分手，就用激烈的方式來挽回，不是你死就是我亡。

　　雖然如此，洪蘭也藉由泰戈爾的話來給年輕人力量：「當你在夜晚，因看不見太陽而哭泣，你的眼淚會使你看不見滿天繁星。」也許有些人的家庭經驗不怎麼樣，但總能從經驗中更清楚自己的需求，激發自己要過得更好的動力。就像前述那位女性雖然沒有機會彌補和母親的關係，日後的婚姻關係也不怎麼樣，卻跟子女非常親密、無話不談。

　　這也令我想起與母親的緊張關係，到了有自己的小孩時，我想成為和我母親不一樣的母親，想要一份坦誠、透明的關係，我想直接表達對小孩確切真實的愛，於是我們常親吻、擁抱，我也要小孩對阿嬤展現直接的感情，當他們小臉蛋湊上去要親吻時，母親卻把臉別開：「別親嘴，阿嬤的臉髒死了。」於是她們只能小啄一下臉頰；當我說：「阿嬤煮飯給妳們吃時記得要跟阿嬤說『謝謝』、『辛苦了』。」沒想到此舉卻讓母親對我嗤之以鼻：「啊你賣假啦！」「要謝什麼謝？」我不忍細想自己母親的心可能生病的事實，而這也是我選擇「心理師」這個助人工作的潛在理由。

　　我們得面對心中那頭情緒怪獸，所以心理健康指的是，接受自己不完美的樣子。同樣的，如同家人也不完美，所以為人父母不可能把自己塑造成完美的樣子，並誤以為自己十全十美，因為那是不可能的；子女也永遠無法成為父母心中完美的小孩，因為那也是不可能的。

　　即使看見自己不完美，也不影響愛家人的心，因為家人都跟自己一樣，有時候脆弱，有時候會失控，有時也會做錯事；接受自己也會嫉妒家人的事實，雖然接納自己與家人的不完美，但懂得隨時關照自己的情緒，提醒自己不要再傷害家人。
好了，如果到了這個狀態，你，不幽默也不行了。

　　你已經夠自在，夠坦誠，以致於可以更輕鬆的看待與家人的一切，也禁得起挑戰，不怕被質疑了。

　　●兒女只是藉由你們而來，不是因你們而來

　　當小孩出門只和她老爸kiss-bye、忘了老媽時，我都會故意說，「哼，妳只愛把拔不愛我，我不理妳了。」小孩就會大聲抗議：「我─哪─有─。」然後飛奔過來給我雙倍的kiss。這種幼稚的考驗遊戲我們都很樂在其中。

　　當久病的母親過世時，兩個小孩隨著我忙碌的跟進跟出，擺設喪禮會場、整理鮮花與祭品塔、折元寶蓮花、聽大人討論各種繁複儀式、拿香燒紙錢……等。某天忙到一個段落，得空之後我正在喝每日慣喝的易開罐咖啡時，當時六歲的老大加寶說話了：

　　「媽，你很喜歡喝咖啡嗎？」

　　「是啊。」

　　「那我以後就用咖啡拜你喔。」

　　嗯……所以以後我的會場會有個「咖啡塔」？我想像了一下那些鐵罐疊起來很壯觀的樣子，真是謝謝孩子的孝心。二歲多的姪女也是個古靈精怪，某日她老媽正在折元寶時、她正在一旁玩她的廚房扮家家酒玩具，她把「爐火」打開，一閃一閃冒著紅燈，然後把一朵紙蓮花放上去說：「燒給媽媽，燒給媽媽。」又是一個有孝心的孩子啊。

　　我試著讓自己用幽默的眼光看待孩子的天真，全盤接受孩子對自己的愛，而自己對孩子的愛也毫無保留，沒有什麼交換條件。

　　我很佩服一個媽媽友人，她特別的地方在於是個「會道歉的媽媽。」

　　有一次她很慌張的跟我說，女兒本來要陪自己去資訊展買電腦，但女兒打來時她睡過頭了，還因起床氣念了女兒一頓：
「很煩耶，我還要睡，下午再去啦！」結果呢，「我女兒現在生氣了怎麼辦？」我還來不及給意見時她馬上就撥電話給女兒：「對不起啦，我錯了，那你還能不能陪我買電腦？」

　　我們會對朋友道歉，卻很難對家人道歉。明明是自己無法準時赴約，面對朋友一定是非道歉不可，否則壞了自己的信用，但對家人卻不自覺意氣用事起來，不僅不道歉還可能惱羞成怒的說，「你難道不會體諒我很辛苦很累嗎？你明明可以等我的啊！」誤以為家人就得有無上限的包容與耐心。

　　對於孩子，我們該提醒自己看見：

　　你們的孩子並不是你們的孩子。他們是「生命對自身渴求」的兒女。

　　他們藉由你們而來，卻不是因你們而來。儘管他們在你們身邊，卻不屬於你們。你們可以把你們的愛給予他們，卻不能給予思想，因為他們有自己的思想。──摘自於紀伯倫的《孩子》

　　對於父母，我們該提醒自己看見父母的苦心，父母是用屬於他們的方式來愛我們：

　　他囑我路上小心，夜裡要警醒些，不要受涼。又囑托茶房好好照應我。我心裡暗笑他的迂；他們只認得錢，托他們直是白托！而且我這樣大年紀的人，難道還不能料理自己麼？唉，我現在想想，那時真是太聰明了。──摘自於朱自清〈背影〉

　　我期待透過這本書，讓身為家人的我們，都能以健康的心情迎接這份關係。